EL BLOG DE MERY TRIAS

“Si eres sexologo, tienes que ser un dios en la cama o adicto al sexo”

Sexologo online
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 No es la primera vez que nos encontramos con esta afirmación, y es que la figura del sexólogo sigue estando muy mitificada. 

 

La sexología es la ciencia encargada de estudiar la sexualidad, el comportamiento sexual del hombre y sus diferentes manifestaciones, tanto desde punto de vista psicológico como físico. En otras palabras, se ocupa de lograr la salud en la sexualidad.

 

En España, los sexólogos son profesionales que poseen un titulo universitario y un máster de especialización en sexología.

 

 

A pesar de ser una ciencia, no hace tanto que fue instaurada como tal, de ahí que existan aún algunas dudas sobre la verdadera ocupación de los sexólogos. 

 

Normalmente, podemos decir que los sexólogos son expertos en materia, lo que no significa que sean unos “gurus” del sexo. Es como decir que los médicos deberían ser los más sanos del mundo, que un psicólogo tiene la mente más equilibrada del mundo o que un ministro de economía no debería defraudar impuestos. Nada más lejos de la realidad, el mundo está lleno de contracciones, así que sentimos romper este mito.

 

Especialmente porque estamos hablando de un tema tremendamente subjetivo, en el que cada persona es un mundo, lo que le gusta a uno no tiene por qué gustarle a otro. 

 

Un sexólogo ayuda a las personas a encontrar las claves (para ellos) para tener una vida sexual plena y satisfactoria. Nuestra área de actuación va desde la educación, el asesoramiento, hasta la terapia y la investigación. De nuevo insisto, lo aplicable a una persona no tiene por qué funcionar en otra, así que no dudes en contactar con tu sexólogo si tienes cualquier problema que te impide disfrutar de tu sexualidad.

 

 

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(Promoción)¿Te apatecería probar algo nuevo?

 

¡Tenemos buenas noticias! Desde ahora podrás desatar tu lado más travieso gracias a www.crisalove.com

 

Acuerdate, como ya decía en uno de mis posts, para poder disfrutar del sexo hay que dejar volar la mente y ponerse las "gafas eróticas", las de la diversión.

 

Desde juguetes, afrodisiacos, aceites y lubricantes, hasta lencería de lo más sexy y provocativa para que desates tus fantasias y como siempre disfrutes del sexo. 

 

Y lo mejor, consigue un descuento del 10% gracias a sexologoline.com utilizando el código CLIENTE01

 

Si necesitas consejos o tienes alguna pregunta al respecto, ya sabes que siempre puedes contactarnos

 

Saludos!

 

Mery

 

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¿Eyaculamos al tener el orgasmo?

“Nuestra respiración se acelera, nuestros músculos se tensan, cerramos los ojos, un oleada de electricidad recorre todo nuestro cuerpo de arriba abajo, un placer inmenso nos envuelve en unos segundos de éxtasis que nos dejan absolutamente relajados  y satisfechos”.

 

Si, seguro que has vivido esta sensación y sabes que has tenido un orgasmo. Una sensación maravillosa donde las haya.

Ahora la siguiente pregunta que me hacen mucho, sobre todo las chicas, ¿es lo mismo “correrse” que tener un orgasmo? Si por correrse entendemos haber eyaculado, ya os digo que no, que son procesos distintos.

 

En el hombre es más fácil que ambos se den juntos, aunque no siempre, ya hablaremos algún día de los “orgasmos secos “y por ello las chicas se preguntaran si les pasa lo mismo. La eyaculación en sí, en la chica, es más complicada, es un tema que ha generado muchísimo debate, y aun hoy en día se sigue estudiando, ya que muchas veces se han pensado que lo que expulsaba la chica al eyacular era orina.  

 

Las causantes de este líquido, son las glándulas de Skene, que se encuentran al lado de la uretra, por ello puede llegar a crear confusión. 

 

Bien, enlazamos eyaculación con punto G. Parece ser que este punto es el causante de la eyaculación femenina. Ahora, estimularlo bien es lo que provocaría este hecho, pero que no va ligado con tener el orgasmo a la vez. Es decir, puede que la mujer tenga una eyaculación sin haber tenido orgasmo, puede que tenga el orgasmo sin eyacular, o puede que se den ambas a la vez, cosa que no es fácil.

 

Hay que dejar claro que la mujer consigue el orgasmo a través del clítoris, solo hay ese tipo de orgasmo, ahora la manera de estimularlo es lo que puede ser que varíe, ya sea por estimulación manual directamente del clítoris, oral, o por medio de penetración que al ser indirecta es tal vez menos intensa. Cada cuerpo es un mundo.

 

Pero como siempre decimos, el sexo es para disfrutarlo, sin tener que poner una meta.

 

¡A disfrutar!

 

Sigue leyendo más artículos de mi blog.

 

 

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“Sexo vainilla" ¿Lo has probado sin darte cuenta?

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Con sexo vainilla no nos referimos a embadurnarnos de helado y saborearnos dulcemente, que tampoco estaría mal para un momento dado, dar un toque de sabor a la relación sexual.

 

Nos referimos al sexo, que dentro del BDSM, consideran más aburrido. Lo más convencional y típico. Las siglas BDSM engloban, por si alguno no sabe lo que es, lo siguiente: Bondage y Disciplina; Dominación y Sumisión; Sadismo y Masoquismo.

 

 

¿Y sabéis por qué vainilla? La explicación habla por sí sola “imagínate entrar en una heladería, donde te vuelves loco mirando sabores, texturas, colores, granizados, batidos, sorbetes, cucuruchos, tarrinas…un maravilloso mundo donde elegir. Bien, pues después de un buen rato dando vueltas, vas y pides un helado de vainilla. Eso es exactamente el sexo vainilla, lo más típico, convencional, sin siropes y trocitos de chocolate para hacerlo más completo. Resumido, para que nos entendamos, a un par de besos y acabar en la postura del misionero.

 

Ahora alguno está pensando que tiene sexo vainilla y que es un aburrido y típico en sus relaciones. Aclaremos que, en cualquier caso, muchas veces la forma en que expresamos el amor, con caricias y sutilezas, con palabras de cariño y haciéndolo lentamente, es vainilla sí, pero estamos plenamente satisfechos. Y además, incluimos sexo oral, posturas varias, sorpresas, juegos, con lo cual convencional como tal tampoco es.

 

Podemos tener sexo sin ser BDSM, ser vainilla y disfrutarlo plenamente y maravillosamente. No por no usar correas, collares de sumisión o látigos, significa que nos quedemos en un sexo “convencional” y aburrido.

 

La verdad que el tema genera mucho debate. Puedes llamar a la gente aburrida porque no usan utensilios de este tipo, pero alguno dirá, que será porque no los necesitan, y su creatividad les lleva a disfrutar del sexo sin tener que usarlos. Y no significa que lleven al pie de la letra el termino de “sexo vainilla”, ósea el de la postura del misionero y se acabó.

 

De hecho, puedes haber utilizado un pañuelo, unas esposas, haber dado un cachete, o haber forcejeado jugando, que parece más común o normal, y estaríamos pisando los límites del mundillo del BDSM sin saberlo. Esto se considera sado soft o light.

 

En cualquier caso, mientras que entre los miembros de la pareja se disfrute del sexo, y estén satisfechos el uno con el otro qué más da que sea sexo vainilla, sado soft, o sado. ¡A disfrutar!

 

La sexualidad hay que disfrutarla, no dejes que nada te lo impida. Sigue leyendo más en mi blog.

 

 

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Hablar durante el sexo, ¿estímulo o corta rollos?

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“Decir lo que sentimos mientras hacemos el amor puede multiplicar el deseo y excitación “

Llegado el momento, estamos con nuestra pareja haciendo el amor, y entre besos y caricias nos susurra al oído “háblame…” en ese momento, a alguno le habrá pasado, quedarse absolutamente mudo.

 

No nos referimos al ”dirty talk”.No tienen por qué ser palabras sucias para “poner cachondo” a la otra persona, aunque para gustos no hay nada escrito, puede ser tanto para indicar lo que nos gusta que nos hagan, como para contar nuestras fantasías y enriquecer el momento o incluso solo guiar al compañero y decirle lo bien que lo está haciendo y como estamos disfrutando.

Pero, si que es cierto, que cuando nos piden las cosas, algo en nosotros se bloquea al acto, y sobre todo en una situación tan “comprometida”. Nos deja cortados, porque suele pasar que a uno le guste más que a otro. Por eso es mejor hablar esto desde” fuera” para luego no sentirnos incómodos. La incomodidad y vergüenza son los peores compañeros que nos llevamos a la cama, ya que no nos van a dejar disfrutar del acto en sí, ni de la pareja plenamente.

 

Bien, pues os diré que unas palabras bien dichas pueden hacer crecer el grado de excitación en ese momento hasta límites que no imaginábamos. Y que tras perder esa vergüenza que puede provocar al principio el hablar, se puede llegar a tener una complicidad impresionante con la pareja, y llevar el sexo a otros campos más completos.

 

Desde mi punto de vista, me parece algo muy recomendable para las parejas para enriquecer el acto sexual, eso sí, siempre estando de acuerdo entre ambos. Así que si te apetece añadir “sexo oral”, primero coméntalo con tu pareja, hacedlo poco a poco, sutilmente, para ver si funciona, que es muy posible que sí, y lanzaros a contar una fantasía secreta, algo que os gustaría compartir en un futuro, algo que recordéis que os excitara a los dos, guiar y decir lo buen amante que es, y dejar que la voz al hablar se pierda debido al placer que estáis sintiendo.

 

¿Necesitas inspiración? Una buena sesión de sexualidad no está demás. Aunque ya te adelanto que la imaginación es la mejor arma. 

 

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¿Es verdad que las lesbianas tienen más orgasmos que las heteros?

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No hay ningún secreto en ello. Estudios han demostrado que la orientación sexual sí influye en la frecuencia de los orgasmos entre mujeres.

 

Visto lo visto y que hay estudios de todo, se decidió hacer uno en el que se querían conocer los hábitos sexuales e 6.151 hombres y mujeres de entre 12 y 65 años. 

 

Se filtró la encuesta a los que habían mantenido sexo en los últimos 12 meses, y quedaron 2.850 personas. En un segundo sondeo se pidió que identificaran su género, orientación sexual y porcentaje de veces en las que habían experimentado un orgasmo en el último año. Entre los hombres el resultado no fue nada sorpresivo, sin embargo en el porcentaje de mujeres lesbianas si había una diferencia llamativa.

 

 

La cosa se resume en que los heterosexuales expresaron una frecuencia de orgasmo de un 61.6%, los bisexuales un 58% y las lesbianas una frecuencia del 74.7%. Un resultado bastante por encima de los demás.

 

Pensándolo detenidamente, y acorde con los resultados, no sería nada del otro mundo. Habría razones tales como que entre lesbianas, al ser las dos mujeres, se encuentran más familiarizas con su cuerpo, y por ello tienen capacidad de provocar más orgasmos en su pareja. Cierto es que los juegos sexuales previos al climax son más duraderos, lo que hace que la etapa de excitación se mantenga en ascenso durante toda la relación sexual. Además, expresan su sexualidad con mayor comodidad y tienen una actitud más empática hacia su pareja al ser del mismo sexo. Se sabe que aprovechan los periodos refractarios, es decir el momento de recuperarse del orgasmo, o la falta de ellos para maximizar el placer.

 

Los sexólogos Masters y Johnson mantenían la teoría de que las lesbianas disfrutan más del sexo porque no han sido inhibidas por las mismas expectativas de género y el placer, una monserga que ataca con mayor facilidad a las parejas heterosexuales.

 

En cualquier caso hay un dicho que dice que el orgasmo es de quien lo trabaja, así que no podemos responsabilizar a nuestra pareja de no tenerlos sino a nosotros mismos por no dejarnos llevar y disfrutar plenamente, sentir lo que hay que sentir.

 

Y puedes estar pensando que la teoría es más fácil que la práctica. No puedo estar más de acuerdo. 

 

Por eso te animo a contactarme, como sexólogo, puedo orientarte hacia una salud sexual plena. Ya sea a través de sesiones sueltas o terapias sexuales.

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Sexcuriosidades - Y el óvulo

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¿Sabias qué? El ovulo es la célula más grande del cuerpo humano, mide aproximadamente unos 0.14 milímetros, más o menos del tamaño del hueso de una cereza, y puede ser visible al ojo humano sin necesidad de microscopios. Curioso cuanto menos! 

 

Saludos!

 

Mery Trias 

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¿Qué sabes del clítoris?

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Todos  hemos oído hablar del clítoris, y sabemos que es una parte de la mujer que da muchísimo placer a la misma. Pero muchos, ni hombres ni mujeres, saben realmente como es su anatomía, ni por supuesto que es el responsable del orgasmo femenino.

 

Si preguntas en la  calle como es el clítoris,  muchos te dirán que una parte pequeña, un “botoncito” que está dentro de la vagina de la mujer y que les genera mucho placer.

Como veríamos en este dibujo (a la izquierda), parece algo súper chiquitito, y es esta imagen la que representa  para muchos el clítoris, pero es solo una parte de él, ya que continúa su existencia por dentro de la vagina de la mujer.

 

 

Bien pues de pequeño tiene poco, si nos ponemos a analizar el clítoris, o cuando muchas veces he enseñado fotos tal y como la que sigue a continuación, la sorpresa es interesante:

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El clítoris es sólo parcialmente visible a simple vista, pues sólo su prepucio y glande están situados fuera del cuerpo. Realmente mide unos 10 cm, como la media del pene sin erección, pero tres cuartas partes del órgano están fuera de la vista.

 

Los científicos siguen discutiendo sobre la existencia de uno o varios orgasmos femeninos, y es de las cuestiones que mas me preguntan, “¿soy vaginal o clitoriana?”

 

Antes esa pregunta siempre respondo que solo tenemos un tipo de orgasmo, que involucra si o si al clítoris, solo que la intensidad de dicho orgasmo varía según el tipo de estimulación erótica que llevemos a cabo. Sabemos que en la vagina no hay terminaciones nerviosas, pero dependiendo del movimiento que hagamos en ella mediante la penetración, ya sea del pene o de algún elemento que utilicemos, conseguiremos estimular las raíces del clítoris y esto será lo que nos lleve al orgasmo.

 

Explicado así no habría que hacer distinciones entre vaginal o clitoriana, ya que el orgasmo es uno, y solo variará en función de cómo estimulemos el clítoris. Podríamos hacer una comparación en el hombre, en ellos no distinguiríamos orgasmo entre testículos y pene, es uno mismo, pues en la mujer igual.

 

El clítoris contiene 8.000 terminaciones nerviosas, el doble que el glande masculino. Y por supuesto no tiene ningún fin reproductivo, su única función es generar placer. Por ello mismo hay que estimularlo con cuidado, con dulzura, con cuidado, al fin y al cabo, ya que una estimulación intensa, habiendo tantas terminaciones nerviosas, puede ser realmente dolorosa.

 

¿Quieres saber sobre cualquier otro tema sexual? Déjame tus comentarios debajo! 

Y sigue leyendo mi blog.

 

 

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SexCuriosidades - Y el sueño

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¿Tienes problemas para coger el sueño? La solución está inventada: más sexo!

 

Según estudios realizados, el acto sexual, sobre todo cuando finaliza en orgasmo, permite entrar en un estado de relajación que facilita el sueño y mejora la calidad de este. En parte debido a la acción de las endorfinas, unas hormonas liberadas después de llegar al climax.

 

Así que ya sabeis, el sexo es salud! 

 

Saludos, 

 

Mery Trias

Tu sexólogo online

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¿Se puede hacer el amor dormido?

¿Se pueden mantener relaciones sexuales dormido sin darnos cuenta? Seremos capaces además de no acordamos de nada porque estamos sonámbulos? ¿Alguna vez os ha pasado algo parecido? 

 

 

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Parece ser que es más común de lo que nos imaginamos, y suele provocar bastante malestar, ya sea por la repetición de las crisis, la imposibilidad de recordarlas, la vergüenza o la falta de control sobre las conductas involuntarias. En el fondo está muy relacionado con el sonambulismo, apnea del sueño o los terrores nocturnos y puede estar desencadenada por factores como el estrés, los consumos excesivos de drogas y alcohol o la privación del sueño anterior.

La sexsomnia diríamos pues que es una parasomnia o trastorno del sueño que hace que una persona sea capaz de mantener relaciones sexuales mientras duerme, y que al despertar no recuerde absolutamente nada de su comportamiento.

 

Diferentes estudios han demostrado que durante la fase de sueño REM pueden aparecer sueños eróticos acompañados incluso de orgasmos. Durante esta fase del sueño, se originan tanto en hombres como en mujeres, una serie de mecanismos fisiológicos que ayudan a mantener la vitalidad de los órganos genitales además de proporcionar placer. 

 

La sexomnia se produce cuando la parte del cerebro que tiene que ver con la planificación y la conciencia permanece dormida, mientras que otras partes del cerebro intentan despertarse. Los expertos consideran que hay más casos, pero que ante la dificultad de hablar sobre sexualidad y mucho más de una manifestación anormal como la sexomnia, no se acude al médico para recibir atención especializada, sino hasta que llegan a ocurrir situaciones serias en su vida, como la violación.

Cómo identificar al sexómnico

 

Los especialistas efectúan diversos estudios, como por ejemplo perfil patológico de índole sexual, asimismo se debe descartar algún grado de represión que se manifiesta en la noche. De acuerdo con expertos, los afectados por este tipo de sonambulismo se pueden identificar por: 

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  • Tener expresión extraña.
  • Poder pasearse con movimientos flácidos, con los ojos entreabiertos y mirada inexpresiva o bien con los ojos cerrados.
  • Ser capaces de ejecutar acciones simples como sentarse, hablar o buscar algún objeto, y otras más elaboradas, entre ellas salir de la recámara o a la calle, ducharse, subir y bajar escaleras e, incluso tener actividad sexual.
  • Parecer que no escuchan cuando se les habla.
  • Realizar movimientos con cierta torpeza. 

 

De igual forma, los expertos consideran que los antecedentes de sonambulismo en la infancia están vinculados con el desarrollo de sexomnia en la adultez.

 

No sería de extrañar que alguna vez durmiendo con alguien nos sorprendieran queriendo sexo, y luego no se acordaran al recordarlo por la mañana, pues ya sabéis entonces que la persona que está a vuestro lado es sexomnico. ¡Acude a tu sexólogo!

 

 

 

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Desamor, ¿por qué sentimos el corazón roto?

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Todo hemos vivido una ruptura y hemos sentido literalmente “el corazón roto” es cierto que podemos experimentar dolor físico y hay estudios que lo demuestran.

Después de la ruptura eres una víctima de los efectos físicos y químicos de tu pobre corazón partido. Y no es una exageración.

 

La culpa la tiene tu cerebro. En algunos casos extremos, el estrés que se provoca puede crear una condición cardíaca llamada “cardiomiopatía Takotsubo”, mejor conocida como el “síndrome del corazón roto”, que a veces puede conducir a la muerte. En un estudio se pudo demostrar cómo ciertas partes del cerebro son las misma que se activan tanto en una ruptura como cuando sentimos dolor físico.

 

"El experimento consistió en que los participantes veían fotos de su ex pareja mientras recordaban alguna experiencia del pasado con el ser amado. Simultáneamente, los investigadores observaban su cerebro mediante imágenes de resonancia magnética. Estas imágenes, se compararon con las correspondientes a una experiencia de dolor físico producido por una pequeña quemadura en el brazo, similar a “como si se derramase una taza de café caliente, doloroso pero tolerable”. En ambos casos, su cerebro activó la misma región, como si el dolor emocional y el físico fuesen capaces de despertar la misma área cerebral.

 

Los autores concluyen que este hallazgo podría ser el comienzo para entender cómo en algunas personas, las experiencias de dolor emocionalmente intensas, desencadenan auténticos síntomas físicos, como dolores de cabeza, de estómago o dolores musculares.”

 

Por suerte el cerebro está diseñado para superar situaciones adversas, aunque nos parezca imposible en esos momentos y es el que a base de tiempo hace que nos recuperemos de esa “rotura de corazón”. A parte del dolor físico que sentimos cuando el amor de nuestra vida nos deja, también nos vamos a volver un poco locos, y es que en ese momento hay diferentes sistemas neuronales en conflicto dentro de nuestro cerebro. Según la ciencia, el amor, es un cóctel de hormonas: la adrenalina, dopamina, serotonina, oxitocina y vasopresina ponen en funcionamiento regiones de tu cerebro dependiendo de las etapas de tu relación. 

 

Cuando nos enamoramos, los niveles de dopamina (hormona relacionada con el enamoramiento, placer y la satisfacción) se elevan. Nuestra vida se transformó en la mejor de todas y lo veíamos todo de color de rosa.

 

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Pero al llegar la ruptura, tu ex, tu fuente de dopamina, se esfumó para siempre y ahora sufrimos un síndrome de abstinencia, similar al que sentiríamos si hubiéramos consumido cocaína y la abandonáramos de golpe.  Una ruptura amorosa devuelve a tu cerebro a la etapa inicial de tu relación, esa en la que parece más bien una obsesión. Todo te recuerda a esa persona, una foto, lugares donde se solía ir juntos, pensamientos aleatorios; todo eso desencadena la actividad de un tipo específico de neuronas dentro del núcleo caudado y el área tegmental ventral del cerebro.

Estas son las mismas partes del cerebro que se iluminan cuando los científicos someten a una resonancia magnética a personas que se encuentran en esa adorable etapa que solo puedo llamar la etapa de “no puedo pensar en nada más que en ti”, y los hacen ver fotos de sus seres queridos. De hecho, estas mismas partes del cerebro también son las que responden a los efectos de la cocaína y la nicotina. De ahí que cuando estamos enamorados estamos como drogados. 

 

La buena noticia es que en ese proceso, la química de tu cerebro lucha para conducir tu comportamiento, equilibrarte y ponerte en marcha nuevamente.  Como en todo proceso de rehabilitación, debes tener paciencia. Con el tiempo y la distancia, el dolor se irá. Si no confías en tu corazón, confía en la ciencia. Y confía en tu sexólogo si necesitas ayuda externa. Entrar en una terapia sexual no es nada de lo que estar avergonzado. De hecho hay que ser valiente.

 

 

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Arañazos durante el sexo - Amiquesis

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¿Has pensado que era normal algún arañazo mientras hacíais el amor?

¿Algún arañazo un poco más exagerado fuera de lugar? Todo tiene su explicación… Sin arañazos no hay excitación ni orgasmo.

 

Después de leer esto posiblemente alguno se fije más en las uñas de la persona con la que va a mantener relaciones. Al mencionar esta acción como parafilia, ya sabemos que el placer sexual que obtengamos va a provenir de alguna práctica ajena a la acción sexual propiamente dicha. Y esta es una de las que no nos parecerían especialmente raras e incluso hayamos hecho alguna vez. En este caso, la persona comienza acariciando a su pareja, hasta ahí todo entra dentro de lo normal, pero según vaya aumentando su excitación y deseo comenzará a emplear las uñas para arañar labios, pecho, nalgas, espalda... dejando en su camino marcas visibles que sirven para demostrar que está comprometido. Y sobre todo, que con este tipo de acción llegará a su clímax.

Hay varias clasificaciones para cada tipo de arañazo. Y son las siguientes:

  • Arañazo crepitante. Consiste en pasar suavemente las uñas por las mejillas, labios o senos, hasta que tu pareja emita un leve sonido. Se debe evitar dejar marcas.
  • Media Luna. Consiste en enterrar el dedo pulgar o índice en el cuello, pierna o senos, dejando así una marca con forma de media luna.
  • Círculo. Es igual a la marca de la media luna, pero en cambio esta se debe completar hasta conseguir un círculo perfecto, el círculo se deja usualmente en la hendidura de las nalgas o en la articulación de la cadera.
  • Arañazo de línea. Son arañazos creados con las uñas estas se pueden hacer en cualquier parte del cuerpo, dejando así marcas verticales u horizontales.
  • Garra de tigre. Estas marcas son más largas y placenteras. Para realizarlas se tiene que utilizarla uña imitando la garra de un tigre, generalmente son grande y más curvadas.
  • Marca de pavo real. Es prácticamente igual a la Garra del tigre, pero en esta se debe aplicar las cinco uñas a la vez.
  • Salto de la liebre. Esto es cuando las marcas de los rasguños quedan muy cerca del pezón.
  • Hoja de Loto Azul. Esta es cuando se deja marcada a tu pareja con las cinco uñas, ya sea en la cintura o pecho.

Como curiosidad del tema en el antiguo texto hindú del Kamasutra, los arañazos en la piel de la pareja están definidos por su dirección, dibujo y fuerza, como en el caso del salto de la liebre, que representa cuando las marcas de las cinco uñas se quedan visualmente expuestas en el pezón de la pareja sexual.

 

Curioso, ¿verdad? Ya sabes que estoy aquí para mis lectores y pacientes, cualquier cosa que quieras compartir puedes dejarla debajo en los comentarios o contactarme

 

 

 

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Anatomía de la vagina

Sabemos que la tenemos ahí, pero muchas veces no sabemos demasiado acerca de ella. Por ello, investigando sobre lo que nos define como mujeres, si, nuestra vagina, he descubierto cosas sobre ella bastante curiosas y ¿porque no compartirlas?

 

El punto A, que no G 

Se habla mucho del punto G, ¿pero qué sucede con el A? De acuerdo con Desmond Morris, científico que hizo este hallazgo, este punto de la zona genital femenina es capaz de desencadenar un placer  inmenso, similar al de la próstata masculina. Éste se encuentra cerca de la cavidad vésico- uterina y su estimulación propicia un grato placer, humectación y contracciones.

 

Tiene su propia limpieza.

¿Suena raro verdad? Pero si, se mantienen naturalmente limpia gracias a que produce unas sustancias protectoras para mantenerse a salvo de las bacterias. Así no es necesario usar demasiados productos que nos pueden desequilibrar su ph o incluso irritarla. ¿Lo mejor? Enjuagarla todo los días con agua templada.

 

¿Porque existe el vello púbico?

Con las modas de estar a la última, el láser y el rasurado en esa zona es algo que está a la orden del día. Pero por mucho que nos resulten incómodos, molestos o antiestéticos, el vello está ahí por algo. Es una zona muy sensible el vello protege la piel de irritaciones y erupciones, además en una relación sexual disminuye la fricción.

 

¿Tampones con vida propia?

No! es imposible que un tampón quede perdido por la vagina y llegue hasta el útero. El cuello uterino es muy pequeño y duro, y solo permitirá el pasaje de fluidos y semen.

 

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Ejercicios para los músculos de la vagina

Igual que hacemos abdominales y pesas, podemos ejercitar el musculo pubococcigeo .Tener estos músculos a tono es importante tanto para brindar placer sexual en las relaciones, como para controlar la inconsistencia urinaria o disminuir el dolor en el parto. Los ejercicios más famosos son los de Kegel. No hace falta ir a ningún gimnasio, se pueden hacer en cualquier momento y en cualquier lugar, y sin que nadie nos note nada. Ya hablaremos largo y tendido en otro post sobre este músculo y su importancia. Y veremos cómo se hacen. Aunque es fácil, simplemente tenemos que apretar unos segundos y soltar como si quisiéramos contener la orina, pero ojo nunca hacerlos cuando estamos orinando de verdad, ya que puede provocar infecciones.

 

Flujo como protector.

El flujo de nuestra vagina nos indica su estado. Lejos de ser algo sucio, es una sustancia que nos protege de infecciones, además de lubricar y limpiar naturalmente la vagina. El flujo debe ser clarito, o blanco, y no debe tener olor. Si notamos olores fuertes o mucho más flujo de lo normal, en condiciones normales, sería necesario que consultáramos al médico. Ya que puede estar acechando alguna infección o ETS.

 

¿Quieres saber más? Cuéntame cuales son las curiosidades de las que te gustaría saber.

 

 

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Cuando los celos se convierten en un problema

“celos que son más que una locura…..”

¿Desconfías de tus parejas? ¿Intentas buscar pruebas de que te está siendo infiel? ¿Hasta qué punto llega la desconfianza y los celos?

 

Investigando sobre las relaciones de pareja, infidelidades y celos he dado con un síndrome que más de alguno igual cree tener. Este síndrome afecta a ambos sexos por igual, pero suele ser más común en los hombres. Y suele aparecer hacia los 40-50 años. No es cosas de adolescencia. Aparece de repente sin antecedentes psiquiátricos de interés.

 

La persona con este síndrome, realiza constantemente comprobaciones con el objetivo de descubrir la infidelidad de su pareja. Buscará todo tipo de detalles, aunque sean sin importancia, y las considerará pruebas definitivas.


Entre algunos ejemplos...

 

El paciente puede estar convencido de que la ropa interior en determinado cajón ha sido colocada por el amante o que el pequeño cambio de posición de un sillón es la evidencia de que allí ha estado sentado el "otro".

 

Los comentarios banales de terceras personas tienen un significado inequívoco y se refieren a las actividades promiscuas de su esposa(o).

 

Puede contar y recordar el número y orden de prendas en un armario para comprobar si han variado, lo cual sería una prueba "definitiva",  de que alguien había entrado en la casa para mantener relaciones sexuales con la pareja.

 

Curiosamente el "otro" parece una sombra, el enfermo no da detalles de él o ella, ni de su profesión, domicilio, familia, etc. En raros casos sí es una persona identificada, pero lo más frecuente es que sea como un fantasma al que no se le pone rostro ni presencia.

 

Mery Trias terapeuta sexual online y presencial en Madrid
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El delirio de celos domina la vida del enfermo, afectando a sus actividades laborales, sociales y personales, tendiendo al aislamiento. El humor se torna sombrío e irritable y las relaciones familiares -lógicamente- se deterioran considerablemente.

 

El delirante celotípico en general no quiere separarse de la pareja, por el contrario su deseo sexual suele estar aumentado. La pareja, no solo no le corresponde sino que puede rechazarlo por completo, lo que a su vez refuerza el convencimiento del celotípico en su delirio.

 

El tema de los celos entre pareja siempre es algo que está muy presente, próximamente hablaremos de los celos sanos y los celos patológicos, donde está la diferencia entre tener miedo de perder a la pareja por qué la queremos sanamente o perderla por qué estamos obsesionados.

 

Las terapias sexuales y de pareja pueden ayudarte a mejorar la confianza en la pareja y disfrutar la relación. Ya sabes, soy Mery Trias y cualquier duda que tengas estaré encantada de echarte una mano. Contáctame.

 

 

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Qué es el síndrome de la excitación sexual persistente

Tener ganas de sexo todo el día, puede no sonar a algo tan malo ¿no? Pero ¿y si esta condición fuera real y afectará seriamente a nuestra vida?

 

Como todas las disfunciones sexuales, usualmente impiden el desarrollo de una vida sexual plena y satisfactoria.

El síndrome de la excitación sexual persistente consiste en estar en un estado preorgasmico constante, pero no relacionado con la presencia de deseo sexual. Provoca sensaciones de excitación sin un estímulo sexual previo, sensación que persiste durante períodos de tiempo prolongados y que no desaparecen al tener uno o varios orgasmos. Se experimentan todos los cambios físicos genitales, pero sin haber sido estimulado/a antes.”Es como si sensaciones intrusas invadieran el cuerpo y provocan orgasmos”.

 

Lejos de provocar placer, las mujeres que padecen este síndrome tienen sentimientos de vergüenza, culpa o ansiedad. 

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Este síndrome puede provocar en la persona cerca de 50 orgasmos cada día, según estudios científicos, puede darse en cualquier lugar y en cualquier momento. Seguro que muchos estarán pensando, “que guay 50 orgasmos al día, todo el día cachondo”, pero y ¿si el orgasmo te viene justo en un momento en el que no sería agradable por ser una situación incómoda? Imaginaros en medio de un examen, haciendo la compra o en un funeral dando adiós a un ser querido. No es ninguna exageración, son ejemplos reales de personas que padecen este síndrome, y que lo describen como vivir auténticas pesadillas.


La excitación que se siente puede llegar a ser casi dolorosa, y el masturbarse para aliviar esta sensación deja de ser algo placentero. No se saben exactamente las causas de este síndrome, aunque las investigaciones apuntan a factores neurológicos, vasculares, hormonales o hasta por efectos secundarios de medicamentos.

 

Ya sea por falta o por exceso de sexo, siempre me gusta decir que todo tiene solución. Entrar en una terapia sexualo de pareja puede ayudarte a mejorar tu vida sexual. 

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Qué es la dependencia emocional y cómo superarla

¿Qué sentimiento tenéis al estar con vuestra pareja? ¿Cárcel o tierra fértil para crecer? ¿Buscamos llenar el vacío o buscamos a nuestra “alma gemela”?

 

Es fácil, sobre todo en las primeras relaciones, cuando somos adolescentes caer en un estado de dependencia emocional y confundirla con el amor maduro, a casi todos nos ha pasado.

 

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La línea entre ambos conceptos es bastante sutil y sin querer caemos en cosas que nos hacen perder el rumbo entre un amor sano y un amor tóxico. Cuando uno de los dos miembros de la pareja anula su persona para satisfacer a la pareja, la relación se convierte en algo enfermizo. Es cuando tenemos que tener cuidado y pensar si lo que realmente tenemos es dependencia emocional. En una relación debemos crecer, debe sacar lo mejor de nosotros, debemos ir creciendo como personas, envueltos en felicidad, no en dramas y penas.

 

Una relación es siempre para estar feliz y bien, no para sentirse intoxicado por ella. Cuando amamos, queremos que nuestra pareja sea lo más feliz posible, pensamos en ella casi las 24 horas del día, y buscamos sorprenderla y satisfacerla en la medida de lo posible de manera altruista, es decir sin esperar nada a cambio. No estamos pensando en recibir lo mismo que damos, ni nos cabreamos por detalles intrascendentes.

 

El acto de dar es gratificante en sí, es lo que lo diferenciaría de la dependencia. Que sería todo lo contrario. Un acto y sentimiento egoísta. El dependiente quiere someter a su pareja, y se convierte en un manipulador, el miedo de perderla se apodera de él, e intenta controlar todo respecto a la relación, para que esto se convierta en una fuente

de satisfacción.

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En ningún caso debemos querer dominar la relación ni manipularla, porque estamos seguros. Se comparten todo tipo de opiniones y esperamos que nuestra pareja nos escuche. La confianza que sentimos con nuestro amado debe ser mutua y liberadora, permitir que cada uno se exprese de manera libre y crezca su persona dentro de la relación.

 

La dependencia es imposible que dure por mucho tiempo, la relación acaba sacando lo peor de los miembros de la pareja y el final es inminente. El amor, soporta bien el paso de tiempo, crece con los años. Por supuesto debe haber discusiones, para aprender de los errores y crecer como personas .Es imposible que en una pareja todo sea perfecto, por eso deben salir pequeñas diferencias a la luz, para solucionarlas y llegar al punto intermedio.

 

Se acepta a la persona tal y como es, se decide estar con la persona, no porque se necesiten sino porque se quieren. En un estado de dependencia se necesita llenar el vacío con cualquier persona. Nos conformaríamos con cualquiera. Pero tiempo al tiempo nos daríamos cuenta de que realmente ese amor no es amor y está condenado al fracaso. Los dependientes emocionales, seguro que tenéis algún amigo, son los que empalman una relación con otra, en el fondo lo que importa en llenar el vacío, no el amor que se pueda sentir por esa persona.

 

En resumen, nuestra persona amada debe sacar lo mejor de nosotros, debemos confiar en su amor sin miedo, las discusiones o desacuerdos entre ambos deben valer para hacer más sólida la relación y el amor y ambos deben fomentar el crecimiento personal del otro.

 

Entrar en una terapia puede ayudaros a solucionar cualquier impedimento que os esté bloqueando sexualmente o emocionalmente. Para eso estamos los sexólogos, no tengas miedo, contáctame

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Arrancarse el pelo, un trastorno desconocido

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¿Rapunzel no era una princesa de Disney? ¿ un personaje de los cuentos de los hermanos Grimm?

 

Investigando sobre patologías, y en especial recordando los TOC que estudiaba en la carrera. He ido a parar con una bastante llamativa que me gustaría compartir con vosotros. Y que realmente parece a veces surrealista.

 

Todos hemos sabemos quién es “rapunzel”, y su famoso cabello. Asique ya os imagináis que la cosa va de “pelos”.


Seguro que algún amigo os ha contado que un amigo suyo se arranca pelos de la cabeza de forma inconsciente y no puntualmente, sino que es una manía que tiene a menudo y no puede controlar.

 

Pues bien, la palabra que engloba este comportamiento corresponde a un trastorno de la conducta que se caracteriza por el hábito recurrente de arrancarse el propio cabello  o incluso el vello del cuerpo. Dicho técnicamente, es un TOC. Trastorno obsesivo compulsivo. Y dentro de los TOC, este trastorno psicopatológico tiene nombre propio, se llama tricotilomanía.

 

Unido a esta acción, encontramos otro trastorno llamado tricofagia. Que resumimos rápidamente en; ingesta compulsiva del cabello. Iría muy ligada a la anterior. Es decir, arrancamos pelo y a la boca. Por su puesto nuestro cuerpo no está preparado para digerir el pelo, con lo cual se irá formando una bola en nuestro estómago, provocando lo que llamamos un tricobezoar.

 

 

Una masa atrapada en el sistema gastrointestinal, provocada por la ingesta del cabello y que no podemos digerir. Cuando esta bola de pelo empieza a ocupar el intestino delgado en forma de cola, es cuando hablamos del síndrome Rapunzel. Descrito por primera vez por Vaughn y sus colaboradores en el 1968.

 

El diagnóstico de esta enfermedad, es muy complicado, ya que la gente, niega u oculta información y se tiende a pensar que es algún tipo de cáncer. Suele presentarse sobre todo en chicas jóvenes, acompañado a veces por trastornos de personalidad. El tratamiento es quirúrgico, y se detectaría mediante endoscopia. Consistiría es extirpar el tricobezoar.

 

Por suerte este síndrome es muy poco común, y esperemos que lo siga siendo, porque a pesar de su nombre de cuento de hadas, es bastante escabroso. Aunque como siempre digo, todo tiene solución y simplemente entrando en una terapia sexual puede ayudarte a superar cualquier problema o preocupación sexual. No dudes en ponerte en manos de tu sexólogo para que te oriente. 

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Mirarse al espejo y no reconocerse

“No soy el autor de mi vida”

 

¿Has sentido alguna vez que te miras al espejo y no te reconoces? ¿Miras a una parte de tu cuerpo y no la ves como si fuera tuya? ¿Parece que lo que ves por tus ojos forma parte de una película?

 

El trastorno de ansiedad generalizada, es uno de los más comunes en la vida de hoy en día, y cada vez son las personas que sufren en determinados momentos episodios de despersonalización, desrealización, ataques de pánico… Episodios incómodos que nos hacen ver la realidad de forma distorsionada. 

 

Es bastante complicado explicar cómo se siente uno cuando “vive” en su cuerpo estos momentos. Los achaques son inofensivos, no van provocar ningún daño físico en nosotros, pero causan tanto malestar, y se pasa tan mal que muchas veces preferiríamos un dolor físico a tener que vivir estos momentos.

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La despersonalización nos provoca una sensación de automatismo, es decir como si pasaramos por la vida pero sin vivirla, sin sentirnos parte de ella. Es como si la mente fuera por un lado y el cuerpo por otro.

 

La desrealización, es prima hermana de la despersonalización, siempre va ligada. Sentimos que todo lo de nuestro alrededor en irreal o desconocido. Sentimos la cabeza llena de aire y no podemos ver con claridad. Todo está nublado... 


Antes estas situaciones, lo que hacemos es asustarnos más, y nos incrementamos la angustia. Se entra en una espiral de la que creemos no poder salir, pero todo pasa cuando tenemos un momento para pensar que no nos vamos a morir, que no estamos en peligro inminente, que es solo un achaque de la ansiedad con la que vivimos y a la que estamos sometidos.

Hoy en día, como dije al principio, es raro quien no tiene estrés u ansiedad, y como consecuencia episodios de situaciones como estas.

 

Para, respira, nunca te olvides de respirar, en el momento que sabes que respiras, sabes que estás vivo. Ir recobrando el control de la situación nos irá haciendo volver a nosotros ver que no hay más peligro.

Y si necesitas ayuda, no tengas miedo de preguntar a terceros. Siempre digo que todo tiene solución si crees en ello, y entrar en una terapia sexual o psicológica puede ayudarte a superar cualquier trauma o preocupación.

 

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¿Es posible llegar al orgasmo con un beso?

¿Conocías esta curiosa parafilia?

 

La basoexia, se considera una parafilia, y en este caso se centra en los besos.

 

Como bien sabemos las parafilias, son patrones de comportamiento sexual, en las que la fuente principal del placer, no se basan en las relaciones sexuales, sino en otra cosa. Pueden ser objetos, situaciones, actividades o individuos “atípicos”.

 

Establecer los límites de las parafilias es bastante complicado. En algunas lo veríamos claro, pero en otras ¿hasta qué punto es malo ese interés sexual inusual?

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En el caso de la basoexia, solo se conseguiría alcanzar la plenitud del acto sexual a través de los besos. Si no hay besos, la respuesta sexual de una persona con basoexia tendrá una respuesta negativa o inexistente (se podría dar falta de deseo, por ejemplo).  No nos referimos solo a besos en los labios, obviamente, se necesitan besos, más que caricias, en otras partes del cuerpo para poder llegar al orgasmo.

 

Parece algo muy normal el darse besos mientras mantenemos una relación, pero y ¿si llega un momento en el que los echamos tanto de menos, porque no se dan, que no podemos culminar nuestro acto sexual?

Tan importante puede llegar a ser, que aun estimulando otras zonas erógenas del cuerpo, si no va acompañado de besos, no se puede culminar.

 

Los besos siempre son el inicio de la pasión y de la estimulación corporal, con ellos llegamos a nuevas fases que generan más placer corporal. Pero llevándolo al extremo, los besos serian el único motivo de éxtasis.

 

Continua aprendiendo más sobre otras curiosidades, visita mi blog.

 

 

 


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Las 6 etapas del amor

¿Cómo nace el amor? ¿Qué es el amor en sí?  Que palabra tan abstracta  y envolvente. Abarca tantas cosas..

Me preguntaba ,antes de saber todo lo que pasa en nuestro cuerpo, tanto física como psicológicamente, que era esto del amor…

Pongamos que tenemos “un flechazo” con alguien, ¿qué pasa en nuestro cuerpo realmente para que nos sintamos como nos sentimos?


Ese  flechazo que sentimos con esa persona nos hace activar serotonina y dopamina, y se producen altos niveles de oxitócina y vasopresina, dos hormonas que cumplen un papel crucial en la consolidación del vínculo amoroso. Aunque para los enamorados estos síntomas se resumen en: las mariposillas en el estómago, brillo en los ojos, fuego interior cada vez que vemos a nuestro enamorado, pensamientos recurrentes de esa persona, falta de apetito, taquicardias cuando se aproxima la hora de verse...

Realmente, somos estando enamorados en la primera fase, una bomba llena de sensaciones, por lo general bastante difíciles de explicar.

Consideramos incluso esta etapa como un estado de locura transitoria. Por supuesto no podemos permanecer, por mucho que queramos con esa sensación tan “loca”. El enamoramiento se termina a los seis u ocho meses de haberse conocido, tal vez dure un poco más, pero acaba,  ya que el organismo no puede sostener fisiológicamente ese estado por más tiempo. Es entonces cuando podemos hablar de amor.

 

Las parejas continúan juntas porque surge el amor profundo, que no se basa solamente en la atracción física, sino en rasgos y características personales que van más allá. Esto ya no se denomina enamoramiento, sino verdadero amor basado en la elección adulta.

 

Es entonces cuando podemos diferenciar varias etapas a lo largo de una relación.

 

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Fusión:

Es la etapa del enamoramiento más intensa. Se considera una etapa de locura transitoria, como decíamos antes, los amantes se sienten extasiados el uno con el otro.

El amor que sienten es una droga maravillosa y adictiva a la que no pueden renunciar en esta etapa. Se duerme menos, no se come como antes, más nerviosismo e inquietudes, tenemos tanta energía y vitalidad que nos sentiríamos capaces de mover un camión. Se vive especialmente el deseo y la pasión entre la pareja. Ambos sienten una compresión y conexión 100%. Notamos una sensación de afecto mutuo y de reciprocidad.

 

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 Vinculación:

Podríamos decir, según estudios que abarca desde los 18 meses, cuando acaba la etapa fusión a los 3 años.

Es aquí donde hay mayor compañerismo. Empezamos a resolver conflictos que ya arrastrábamos de antes pero que no se habían solucionado. Resumiendo, se ponen las catas sobre la mesa.

Es en esta etapa de vinculación donde podrían comenzar a convivir o contraer matrimonio. Y en la que procedería hacerlo.

Tendemos por la euforia de la primera fase a adelantarnos en las etapas, vivir juntos casi sin conocerse realmente, o casarse por impulso, y es cuando muchas parejas se quedan por el camino.

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 Convivencia:

“Es aquí donde el amor se alimenta del compañerismo y del apego amoroso”.

En esta etapa se forma el hogar del amor, comienzan sin duda las discusiones domésticas y rutinarias, pero es el momento clave para el diálogo y la comunicación con el otro para no desencadenar peleas.

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 Autoafirmación:

Se comienzan a balancear los intereses personales. La psicóloga afirma que “esta fase comienza del tercer año al cuarto año. Allí cada uno empieza a llevar a cabo actividades individuales, al aparecer diferencias de gustos.

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 Colaboración:

Esta etapa comienza del quinto año de relación a los quince años de casados. En esta etapa la confianza lo es todo, junto con la seriedad. Desaparecen los miedos que teníamos en fases anteriores.

Empieza a rondar la idea de tener hijos juntos.

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 Adaptación: 

Se acabó en esta etapa la idealización del otro.

Es el momento clave en que o el amor queda para siempre, o podría terminar en la separación de la pareja.


Cualquiera que sea la etapa en la que te encuentras, mi consejo es que la disfrutes. Y muy importante, la comunicación es la clave del éxito, tanto en el amor como en el sexo, como en la vida en general. 

 

A veces, no resulta fácil abrirse al otro y es necesaria la ayuda de un tercero. Pero no tengas miedo, merece la pena luchar por ello.

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¿Por qué suspiramos cuando estamos enamorados?

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Aspiración fuerte y prolongada seguida de una expiración que suele denotar deseo.

 

¿Quién no ha sentido que le faltaba el aire al besar, mirar abrazar a esa persona tan deseada?

 

Extraña sensación esa de que nos falta el aire, nos pesa el pecho,  o estamos gastando todo el aire que nuestros pulmones son capaces de proporcionarnos.

 

Curiosa pregunta que solo nos limitamos a llevar a la práctica, y no nos detenemos a pensar en ella y sus causas. 

 

 


Ni siquiera nos paramos a pensar en lo que es en sí un suspiro como tal. La explicación física es tan bonita como el suspiro que lanzamos al aire por alguien.

 

Suspiramos cuando sentimos muy  emociones fuertes.  El organismo produce dos tipos de hormonas: adrenalina y norepinefrina. En todo lo relacionado con el amor, la adrenalina parece que nos juega un papel importante. Nuestros pulmones se hinchan como si fuésemos a correr una maratón, pero no gastamos ese aire porque no estamos haciendo ese ejercicio realmente, entonces es cuando lo eliminamos en forma de suspiro.

 

En el caso de los suspiros por amor, dejamos de respirar sin darnos cuenta y el corazón late más rápido por la emoción que causa en nosotros la existencia de la persona que nos gusta, por ello necesitamos más oxígeno para “expandir por nuestro cerebro” y la manera que tiene nuestro cuerpo de responder a ello es formando ese suspiro. No gastes energía para intentar controlarlos, son inconscientes.

 

Pero, por supuesto, los suspiros no son solo a causa de estar enamorado, de hecho solemos suspirar muchas más veces por desesperación, aburrimiento o frustración que por amor, pero aquí hablamos de amor, que nos gusta más J

 

¿Cuánto de maravilloso es ver como alguien suspira por ti y tú por él/ella?

 

“El primer suspiro de amor es el último de la razón”

 

Como parte asociada al amor, el sexo es pieza fundamental de este gran sentimiento. Disfrutar de la sexualidad mientras sientes ese sentimiento de amor intenso no se puede describir con palabras.

 

Como sexólogo, solo puedo decirte que no tengas miedo a contactar a un profesional si estas teniendo dudas o problemas. ¡La sexualidad está para disfrutarla! ¡Contáctame!

 



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El poder de los besos

¿Sabías que con un beso podemos llegar a quemar hasta 12 calorías y la frecuencia cardiaca aumenta entre 60 y 100 latidos por minuto?

 

Que ¿movemos sin darnos cuenta 36 músculos del cuerpo?

 

Y por si fuera poco que, ¿hay beneficios tales como que reduce el estrés, combate el dolor al generar endorfinas, mejora la circulación, e incluso es un antídoto contra la depresión ?

 

 Acordándome de los besos, me paré a pensar por qué es lo primero que nos apetece hacer o que nos atrae de la persona que nos gusta....

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¿Por qué todo comienza con esa caricia tan exquisita sin manos? Esa necesidad imperiosa de degustar esos labios, saborearlos, acariciarlos, succionarlos, lamerlos…sentir ese contacto tan sensual y pasional. Encima tan beneficioso para la salud. 

Bien, pues partiendo de la base de que el beso es una demostración universal de amor, pasión cariño, no solo sexual en muchas ocasiones, pero si en nuestro contexto obviamente. Lo que desencadena ese roce de labios, y lo que conlleva el hacerlo más y más intenso va más allá de lo que nos imaginábamos. 

 

Sabemos que los labios son una zona erógena en los humanos, lo que no sabemos o no nos paramos a pensar es lo que genera un beso. El contacto labial propicia la estimulación nerviosa, se nos acelera el ritmo cardiaco y se liberan hormonas, que producen un gran impacto a nivel cerebral. Estas hormonas son las mismas que podemos liberar al hacer alguna actividad física. Y sus efectos pueden ser considerados similares a los del opio. De ahí la adicción que crea un buen beso ¿no?

 

Besar los labios de nuestro amado o amada puede generarnos una sensación como si estuviéramos colocados. Seguro que alguno sabe perfectamente que sensación es esta. Sintiéndolo como lo sentimos diríamos que nos brota ese calorcito exquisito, ese placer que crece en lo más profundo de nosotros y se va expandiendo por todo nuestro cuerpo.

 

Inconscientemente cerramos los ojos. Anulamos nuestro sentido de la vista para intensificar esa sensación. En el sexo debemos explotar cada uno de los sentidos al máximo. Anatómicamente se liberan en el cerebro la oxitocina, dopamina y adrenalina. Lo que genera una cantidad de efectos físicos relevante. Y lo que nos da explicación a las sensaciones que recorren nuestro cuerpo en ese momento. La dopamina produce sensación de bienestar y la adrenalina proporciona cambios en la presión arterial, el nivel de glucosa y el ritmo cardiaco. Dos de las hormonas más liberadas en esta acción.

 

Como buena amante de los besos, y lo beneficiosos que son para la salud, no dudaría en hacer de esta acción algo cotidiano con mi pareja, y mantenerlo a lo largo de toda la relación, que por desgracia tendemos a ir besándonos cada vez menos. Fomentemos esta acción.

 

Sigue leyendo más curiosidades en mi blog.

 


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[Video] ¿Sabias que... tus padres también follan?

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Estas durmiendo y empiezas a escuchar susurros, movimientos extraños... Comienzas a taparte la cabeza con la almohada, pero no sabes si por el puro morbo o porque lo que eran unos leves gemidos, ya ni el taparte lo calla... Siento decirlo tan claro... pero sí, tus padres también lo hacen. 

 

 


Hay que comenzar a abrir la mente y uno de los puntos más importantes es la educación y la comunicación: naturalizar la conversación sobre sexo y sexualidad en los hogares con los hijos es el primer paso, siempre que esta sea bi-direccional. No vale que sean los padres los que den consejos o tengan un monólogo.

 

Además, ¡piensa que algún día también serás padre! ¿Y acaso piensas dejar de hacer el amor cuando tengas hijos? ¡Míralo por el lado positivo! ¡El sexo es salud a todas las edades! Sin necesidad de preocuparte por métodos anticonceptivos, aprovechando esas noches en las que tus hijos salen de casa...

 

¿Qué mejor momento para aprovechar y disfrutar de una velada romántica? (lo sé, lo sé... siguen siendo tus padres..., no hace falta que los imagines...)

 

Échale un vistazo a mí vídeo; y te invito a seguir aprendiendo sobre la sexualidad en mi blog

 

Como siempre, me gusta terminar haciendo énfasis en que para disfrutar, hay que dejarse llevar. Y esto a veces no es tarea fácil... El primer paso para solucionar un problema, es aceptar que se tiene ese problema. Y contactar con un sexólogo con la actitud de querer superarlo es fundamental. Por eso, no dudes en preguntar si tienes alguna pregunta o quieres entrar en una terapia sexual o simplemente quieres tener una sesión no tengas miedo y contáctame.  

 

Saludos!

 

Mery

 

 

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Claves para una vida sexual plena

¿Cuáles son las claves para tener una vida sexual plena? ¿Te lo has planteado alguna vez?

 

Desde mi punto de vista, para disfrutar la sexualidad, lo primero que tenemos que hacer es querer disfrutarlo, relajarnos, activar en nuestra mente la “clave erótica” que me gusta llamar, fomentar nuestro deseo tanto mentalmente como físicamente.  Debemos focalizar aquello que nos gusta mentalmente, y erotizarlo.

 

¿Suena difícil? 

 

Mi consejo es empezar por buscar bien los estímulos que nos hacen “sentir” y  activar la clave. 

 

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Digamos por ejemplo que nos gusta comer chocolate, es un ejemplo fácil para poner en práctica esta clave. Nos ponemos modo “gafas eróticas”.  Imaginemos pues, que estamos con la persona que nos gusta comiéndonos un helado de chocolate, pues qué mejor manera de disfrutar ese chocolate que nos vuelve locos pero en los labios de nuestro acompañante, o si estamos en algún sitio intimo en alguna otra parte del cuerpo.

 

Como decíamos, antes se trata de focalizar lo que nos gusta y llevarlo a  cabo, es un simple ejemplo erotizar algo que nos gusta.

 

Como este, tendríamos miles de maneras, en este caso estamos erotizando el sentido del gusto y de la vista, pero podemos hacerlo con  olores que nos gustan, con masajes con aceites, mirando el atardecer en  una plaza de Ibiza por ejemplo. La cosa es ponerse en marcha querer hacer del sexo algo divertido, disfrutarlo como se merece y pasarlo bien. 

 

Muy importante estar relajado, sin distracciones que no nos dejen disfrutarlo 100%.

 

¡Deja volar la imaginación!  

 

Aunque hay ocasiones que somos presa de nuestros miedos, pensamientos, experiencias pasadas. Y todo ello nos afecta... Entonces es cuando os animo a contactar con un sexólogo. Siempre me gusta decir que todo tiene solución, solo hay que dar ese primer paso de hablar. No tengas miedo de entrar en una terapia sexual. ¡Contáctame!

 

 

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Conoce a un sexólogo

Mery Trías  Gray

 

Psicóloga licenciada por la Universidad Autónoma de Madrid y especializada en terapia sexual por la Sexpol.

 

"Para muchos la palabra sexo es tabú para mí es diversión, excitación, morbo.’’

 

No por ser sexólogo me considero una guru del sexo, ni mucho menos, desde mi humildad os puedo decir que mi motivación me lleva a llevaros a pensar en la sexualidad desde el otro lado, disfrutándolo, sintiéndolo, para ello aquí os dejaré cositas tanto educativas, como curiosidades, o incluso lecturas para dejar a la imaginación volar…

 

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Mery Trias

Y para terminar solo daros un apunte sobre mí. Soy de Madrid, me considero una persona abierta, amiga de sus amigos, confiable y feliz. Para mis terapias, me gusta siempre darme a conocer en una primera sesión gratuita, para que vosotros luego podáis decidir si tenemos un encaje o no. En ella, analizaremos la posibilidad de entrar en terapia o simplemente necesitas liberar vuestra conciencia y en un par de sesiones estaréis como nuevos. Te animo a que eches un vistazo a mi oferta.

 

Por eso no dudes en contactarme si necesitas ayuda o tienes dudas sobre algo en concreto.

 

Saludos!

Mery

 

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